Szkeptikusanyu és a reszelt krumpli

Biztosan ti is olvastátok a FB-on terjedő "régi erdélyi" tippet a láz ellen. Nevesül, hogy krumplit kell lereszelni és a talpra helyezve leviszi a lázat.
Nos: szkeptikusanyu voltam....alig vártam, hogy lázas legyen már valaki a családban:-)))

Jelentem: működik!
Ez működik. A kullancs körül nyálas gyufafejjel körzéssel ellentétben.

Először KisFlórun kísérleteztem...37,6-ról 37,1-re vitte le neki kb.20 perc alatt.
Éjjel fél 12-kor.
Azért remélem mindenki el tudja képzelni, hogy éjjel fél 12-kor csattogok ki krumplit reszelni pizsiben anyukámék konyhájába (kvázi: fogalmam sem volt, hol van a reszelő) , miközben a félig álomban lévő éppen emelkedő lázas gyereket kellett csitítgatni, hogy most nem kapsz lázcsillapítót, mert kísérleti alany vagy.
Meg egyébként is ez ökomegoldás.
Nem rajongott értem.
És mikor már diadalittasan megoldottam a reszelést, megtaláltam a tálcát, a folpackot és éppen csattogtam fel vele az emeletre, ebben a pillanatban nyitotta ki édesanyám a hálószobája ajtaját és nagyon révedt tekintettel rám nézett majd a tálcára majd vissza és nagyon csendesen megkérdezte: Kislányom, mit csinálsz?
Én meg egyértelműen közöltem: Lázat csillapítok.
(Nem vitatkozott szegénykém.)

Édesanya gyermekorvos. Korlátozottan tűri az alternatív ténykedéseinket gyermekeink nevelése kapcsán. De nagyon bölcsen és diplomatikusan kezeli a véleményét.

Flóru láza lement, boldog voltam, de placebo hatásnak véltem. Meg egyébként is 37,6 az csak hőemelkedés.

KisSáru aztán adott feladatot.
38,4-et odatett a lázmérőre.
Mondjuk itt már nem éreztem a krumplizás iránti vágyat, mert egész éjjel két órát aludtam (mivel reszeltem egész éjjel:-)), így kapott Nurofent a gyerek. Mitől is 38,8 lett a láza.
Na egy másfél óra múlva éreztem: innen szép győzni.
Krumplireszelés megint.
És IGEN: 37,8-ra levitte 20 perc alatt.

Szóval a krumpli győzött. Tegnap és ma összesen 6-szor bizonyított.
Mondjuk a gyerekek utálják, mert hideg, nyirkos, nyákos, gusztustalan...stb.

De környezet- és gyermekbarát megoldás.

A kutyanevelés kiskátéja

Megjegyzem: egyáltalán nem akartam még egy kutyát.
Bőven elég Kvatró is.
De egy olyan elméleti falba ütköztem az új kutyát illetően, hogy nem volt erőm ellenérvelni. Persze én a matematikai esélyét is latolgattam az ellenállásomnak, de látható a fenti képen is, hogy mennyi esélyem lett volna három ellenében...

Kutyát nevelni nem kisebb feladat mint gyereket, csak sokszor sokkal látványosabb és gyorsabb eredményt is lehet elérni. Ha elég résen van az emberfia. És nem egyszerre kell a két feladatot végrehajtania.

Mivel 3 éve nem neveltem kiskutyát ezért újdonságként hatottak az alábbiak:

1. Minden kiskutya kizárólag a járólap fugájába pisil. Véletlenül sem a 33x33-as járólap mértani közepére. 
2. A kiskutyák nem értik a "NEM" szót. Ezt kondicionálni kell. Fárasztó feladat.
3. A kiskutyák szeretik a festett falak éleit. Mármint rágni. Nyilván jó íze van.A zöld finomabb mint a barna. Ez is logikus.
4. A papírba csomagolt Gillette penge a legkiválóbb tízórai. 
5. A papucsok olyan vicces lények, amelyeket a gazdák rendre betesznek egy pozícióba és a világ legviccesebb dolga onnan elhordani a kutyabunkerbe.
6. Apropó: gyerekasztal alatt kialakított kutyabunker a legjobb dolog . Ide lehet kincseket rejteni. Gillette pengéket, kenyérdarabokat, fél pár papucsokat, fadarabokat...stb.
7. A falba dugott állólámpa vezetékének rágcsálása egyáltalán nem veszélyes dolog. Kimondottan ínyenc falat.
8. Egy üres Raffaellos dobozzal pont egy emberebédnyi időt lehet nyerni. Egy negyed almával egy felmosásnyit, egy fél almával egy mosogatógépbe pakolásnyit.
9. A kinyitott mosogatógép a világ legérdekesebb dolga.
10. A radiátor szelepe valami kutya kollektív tudatalatti emléket idézhet. Naponta többször lehet ellenőrzi, hogy megvan-e még.
11. A felmosóvíz sokkal ízletesebb mint a csapvíz.
12. A ház hátsó részébe (ahova nem mehet be) határozottabban érdekes mindennél, így ha beszabadul (egy óvatlan családtag miatt, aki nem tudja a másodperc törtrésze alatt becsukni az ajtót) , azonnal megjelöli. Ilyenkor jön a kiabálás és a takarodjahelyedre - érdekes módon ezt nem kellett kondicionálni. Érti.

Látom én: jóba leszünk mi, csak le kell meccseznünk ezt a falkavezér játszmát. Amit nyilván a végén a macska nyer meg (mint eddig mindig). :-)))

Jézus Krisztus Szupersztár

Színházjáró emberek vagyunk.
Megyünk mi egyesével, kettesével, négyesével. Mindenhogyan.
Szeretjük a színházat.
Értéket közvetít.
Mi meg szeretjük az értéket (mármint a szellemi értéket).

Tegnap Jézus Krisztus Szupersztár volt.
Két hete Anna Kareninát sirattam meg (komolyan).

Jézus Krisztust nem tudtam megsiratni. Merthogy nem támadt fel a műsor végén. Hiányoltam ezt a momentumot. Valahogy csak a lényege maradt ki a történetnek.
Azóta gondolkodom a színdarab üzenetén.
Majd ha rájövök posztolom:-))))

Ugyanis: hívő emberként én magam alig ismertem fel egy rockoperai környezetben a szereplőket (Júdás, Poncius Pilátus...).
Persze ha vettem volna egy műsorfüzetet, egyből láthattam volna, hogy Szerednyei Béla vagy Sasvári Sándor kit játszik, de én ezt amolyan Biblia-kvíznek tekintettem.
Nehogy már ne találjam ki, hogy valójában ki kicsoda. Hát megmondom őszintén: néhány szereplő kifogott rajtam. És a dalok, az összekötő szövegek sem segítettek nagyon.
Mire nagy nehezen "kikvízeltük" Pével, hogy ki kicsoda, addigra szünet lett. Megettük az elmaradhatatlan magos perecünket és összesítettük a látottakat. A második félidőre egészen jól értettük a dolgokat.
A furcsa az volt, hogy Júdás az árulása után felakasztotta magát, aztán 20 perc múlva újra a színpadon volt és újra ebben a szerepében részt vett a keresztre feszítés körüli mozgalmas eseményekben. Hmmm.

Azt, hogy miért Szupersztár Jézus - nem derült ki számomra. Mármint a színdarabból :-))

Mert egyébként AZ.